Чего добивается обидчик

Обидчик добивается того, чтобы его заметили, уважали его и подчинялись ему.

Он хочет, чтобы его любили!

Тогда почему он ведет себя так странно? А потому, что по-другому не умеет. Его так воспитали: чтобы завоевать любовь, надо обидеть.

Важно понять, что обидчик сам был жертвой.

Как ведет себя жертва

Обижается. А также плачет, прячется, боится, подчиняется обидчику, жалуется. Все прощает или проявляет ярость. Терпит или хочет отомстить. Когда жертва проявляет ярость, мстит, бьет, она может превратиться в обидчика, потому что

жертва и обидчик — это один и тот же человек.

Пытаясь победить злодея, мы сами легко можем им стать.

Как становятся жертвами

Когда мы представляем себе жертву и обидчика, то первый человек — маленький и беззащитный, а второй — большой, сильный и способный угрожать. Почему такие ассоциации?

Дело в том, что вокруг каждого из нас есть «кружок», который мы называем личными границами. Конечно, если кто-то просто дотронется до человека, это не будет считаться нарушением.

А вот если его толкнут в метро да еще скажут «Ах ты болван!», то это будет нарушением личной границы. Даже если толкнут не больно, это оскорбит.

Как только кто-то вторгается в ваше личное пространство, он автоматически становится обидчиком, а вы — жертвой.

А когда личная граница нарушена, ее нужно непременно восстановить! Это задача жертвы — никому не позволять ее нарушать.

То есть, если к вам подходит человек, толкает вас и говорит «Эй ты, очкарик!», нужно ему как-то ответить. Обязательно! Чтобы он больше никогда не позволил себе такого. Как?

Если больно ударили, то, наверное, придется ответить обидчику тоже ударом. Если было не больно или понятно, что продолжать драку опасно, то, как вариант, сказать что-то грубое в ответ и уйти.

С тяжелым сердцем и расстроенным, но с мыслью, что «я хоть что-то да предпринял, чтобы охранять свою личную границу!».

И это задача каждого из нас — эту границу стеречь.

А дети не всегда могут охранять свою личную границу, в этом им должны помогать родители. Ведь когда мы отодвигаем обидчика за пределы личной границы, он перестает им быть.

Какими бывают обиды

• Зеленая зона — это дразнилки, оскорбления. Например, «Ты же очкарик!».

• Желтая зона — это угрозы. Например, когда говорят: «Пойдем-ка я тебе сейчас очки сломаю!» Любые угрозы ударить, избить, похитить и так далее — это все пока только слова, но они очень пугают и обижают.

• Красная зона — это причинение физической боли. Например, когда бьют, щипают, царапают или наносят другие физические повреждения.

Для чего мы разделяем обиды на эти три зоны? А для того, чтобы определить, как себя вести, когда вас дразнят, когда вам угрожают или когда вас бьют.

Поведение везде будет разное.

Ну а цель этого поведения одна — охранять нашу личную границу.

Что делать ребенку, если его обижают

1. Рассказать родителям. Ребенок должен знать: если ему наносят обиду в любой из этих зон — неважно красную, желтую или зеленую —

он должен рассказать своим родителям полную версию того, что произошло.

Но родители не всегда хотят внимательно слушать и как-то так случается, что иногда они, не разобравшись в ситуации, дают странные советы: «Дай ему в лоб, тогда он отвяжется» (обычно советуют папы) или «А ты не обращай внимания» (обычно советуют мамы).

«Давать в лоб» в ответ на дразнилки нельзя, иначе ребенок сам превращается в обидчика. Но игнорировать обиды, закрывать глаза на то, что приносит страдания, — тоже нельзя. Вышеперечисленные два совета родителей — это не решение проблемы. Иногда они так говорят только потому, что они просто не знают, что еще посоветовать. Они точно так же ищут ответ на вопрос «А что делать-то?».

Следующие пункты подскажут.

2. Рассказать учителю. Если речь идет о желтой (когда угрожают) или о красной зоне обиды (когда бьют), нужно немедленно рассказать не только родителю, но и учителю.

Но здесь возникает проблема — дети часто возражают: «Так что, я ябедой буду, что ли?»

Это очень-очень опасный миф: тот, кто позвал на помощь, тот ябеда.

Можно объяснить ребенку так: _«Разве взрослые, которых ограбили, ябедничают, если звонят в полицию? А если в доме пожар, разве ябедничают, когда звонят в МЧС? Надо себя спасать!»

А как еще может спасти себя ребенок, как не обратиться к родителям и учителям?

В таких случаях слово «ябеда» надо выбросить из головы! Пусть ребенок знает, что это самое ответственное поведение, на которое он способен.

Нет понятия трус, есть понятие самообороны.

3. Не преувеличивать. Нельзя выдавать желтую зону опасности за красную — ребенок услышал угрозу в свой адрес, а говорит «Меня ударили!». Или кто-то из класса в шутку сравнил одноклассника с кем-то неприятным, а тот заявил, что ему угрожают.

4. Не быть жертвой. Обидчику важно, чтобы вы вели себя как жертва. А поэтому нужно отменить поведение жертвы.

Здесь речь идет только о зеленой и желтой зонах. Пока вы не в красной зоне, угрозы физической боли нет. И когда обидчик рядом, когда он может оскорбить или произнести угрозу,

нужно представить, что вы в непробиваемом бронированном колпаке.

Но это не значит, что мы не обращаем внимание на происходящее. Обращаем! Но колпак помогает человеку почувствовать себя защищенным, а значит, избавиться от ощущения, что он — жертва.

Еще работают фразы вроде, «Со мной так нельзя!» или «Меня нельзя обзывать и унижать!»

Но эти фразы надо произносить уверенным и решительным голосом, иначе они не действуют.

Надеваем колпак, говорим один раз твердым (и даже агрессивным!) голосом «Не смей со мной так!» и больше не обсуждаем этот вопрос с тем, кто по ту сторону колпака. Ведь пока мы разговариваем с обидчиком, мы остаемся жертвой.

Еще одна полезная фраза — «И что дальше?».

– Ты очкарик!

– И что дальше?

Обидчик не получает то, на что рассчитывал. Он может попробовать продолжить диалог, но ответ «И что???» сведет на нет его усилия.

5. Применять сарказм. Средством обороны в зеленой зоне может стать сарказм. Обидно обозвали? Пошути в ответ так, чтобы мало не показалось!

6. Решить вопрос кулаками. Бывают и ситуации, когда помогут кулаки, — это красная зона. Если нас бьют, мы вправе ударить в ответ.

Но если это опасно, кулаки применять не стоит.

Это случаи, когда силы обидчика явно превосходят ваши силы. Например, их трое, а вы один. Что тогда делать? Смотрим следующий 7-й пункт и не забываем про 1-й и 2-й пункты!

7. Убежать. Только для красной зоны. Если вы чувствуете, что не сможете дать отпор кулаками, надо использовать ноги и бежать! Хотя можете сильно ударить в ответ и бежать. И обязательно об этом должны узнать близкие родственники.

8. Громко звать на помощь. В ситуации, когда мы не можем противостоять, так как силы противника явно превосходят наши, но при этом не можем убежать, надо звать на помощь, чтобы привлечь внимание других.

И обязательно объясните ребенку, что человек, который в случае необходимости убегает или зовет на помощь, ни в коем случае не трус, а умный и ответственный перед собой человек.

Что делать, если учитель не поддерживает ребенка, которого обижают

В таком случае родителя тоже втягивают в травлю. И у него тоже есть все шансы стать жертвой так же, как и его ребенок: «Ну хорошо, ладно, такая жизнь, другой нет. Будем терпеть».

Нет, вы не должны терпеть! Вы должны охранять свою личную границу и границу своего ребенка.

Учитель в школе не один единственный взрослый, который решает такие вопросы. Надо обращаться к завучу и четко обозначить проблему «Для нас неприемлемо такое унижение!» и настаивать на своем.

8 полезных советов

1. БУДЬТЕ СПОКОЙНЫ!

Сначала вы можете попробовать игнорировать хулигана. Это работает, когда хулиган все еще пытается понять, можно ли над вами издеваться. Это может не помочь, если агрессор уже начал вас травить или даже атакует физически.

2. УХОДИТЕ!

Если возможно, необходимо уйти от хулигана. Избегайте ситуаций и мест, где хулиган обычно нападает на вас или где нет людей. Держитесь рядом с другими людьми, особенно взрослыми и учителями. Если на пути в школу есть место, где над вами часто издеваются, подумайте о том, можете ли вы использовать другой маршрут по пути в школу и из школы.

3. РАССКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ!

Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»

4. ОТВЕЧАЙТЕ С ЮМОРОМ И БУДЬТЕ УМНЫ!

Если вместо ответных оскорблений человек шутит над ситуацией, это вызывает недоумение у хулиганов. Юмор — один из самых эффективных способов разоружить хулигана, но он также и самый сложный. Не каждая шутка вызовет у хулигана чувство растерянности, некоторые могут раздражить агрессора еще сильнее.

5. РАССКАЖИТЕ КОМУ-НИБУДЬ О БУЛЛИНГЕ!

Люди, подвергшиеся издевательствам, нуждаются в помощи своих семей и школ. Никто не может справиться с издевательствами в одиночку. Найдите кого-то, кому вы доверяете, желательно взрослого. Разговор помогает лучше понять ситуацию и справиться со сложными чувствами. Важно, чтобы человек, с которым вы решили поговорить, слушал вас и уважал ваше мнение. Если кто-то скажет вам: «Это ваша вина!» или «То, что тебя не убивает, де- лает тебя сильнее!» — знайте, что они не правы! Иногда взрослые не знают о реальной природе буллинга и его последствиях. Поэтому хорошо так- же поговорить со школьным психологом или социальным педагогом — их обучили помогать детям, ставшим жертвами травли. Никто не сможет вам помочь, если вы не скажете кому-то, что над вами издевались —ваша семья и учителя не умеют читать мысли.

6. НАДЕЯТЬСЯ, ЧТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА КАК-ТО САМИ «УЙДУТ» —ПЛОХОЙ ВАРИАНТ

Ситуация почти наверняка ухудшится, если вы будете молчать, потому что хулиган поймет, что ему это сходит с рук.

7. В СЛУЧАЕ КИБЕРБУЛЛИНГА СОХРАНЯЙТЕ СООБЩЕНИЯ ОТ ХУЛИГАНА И ПЕРЕПИСКИ В ИНТЕРНЕТЕ

Даже если вы хотите избавиться от вещей, которые причинили вам боль как можно скорее. Таким образом вы всегда сможете предоставить сохраненный материал в полицию, чтобы остановить хулигана. Кроме того, в случае, если хулиган попытается «отфотошопить» вашу переписку с целью обол- гать вас, вы всегда сможете доказать свою невиновность.

8. ИНФОРМИРУЙТЕ МИЛИЦИЮ!

Возможно, вам придется сообщить в милицию в случае очень серьезного эпизода буллинга. Вы можете сделать это сами, позвонив  по телефону , или вы можете попросить своих родителей или учителя сделать это за вас. Вы не должны стесняться из-за того, что вы позвонили в милицию — у вас есть право на то, что вы делаете!

Люди иногда могут дать вам советы, которые могут вам не помочь. Например, «Останови это!», «Это пройдет!», «Что тебя не убивает, делает сильнее!» «Издевательство — это нормально, все издеваются!» или «Ответь им, не будь тряпкой!»

 Страдание в тишине в надежде на то, что буллинг просто прекратится, не является решением. Страдание в течение длительного времени вредит вашему здоровью. Борьба — это очень опасное решение, оно работает, только если вы уверены, что можете победить хулигана и имеете достаточное количество сторонников. В противном случае она может сделать ситуацию еще хуже, поскольку хулиган станет ожидать, что вы будете сопротивляться, и использует этот факт, чтобы оправдать собственные дальнейшие действия. Также может оказаться, что не хулиган, а вы будете тем, кто получит наказание за неправильное поведение.

      Многие люди боятся сказать кому- то, что они были жертвами буллинга, потому что они думают, что издевательства станут хуже, если они это сделают. Они думают, что хулиган узнает, кто «сказал», и захочет отомстить. Они думают, что их будут называть гадкими именами, если они «расскажут» о хулигане. Существует большое давление против «говорить учителю», особенно в средней школе. Люди, которые рассказывают учителю о том, что происходит между учащимися, могут называться «доносчиками» или иными вариантами, такими, как «крыса» или «стукач». Пожалуйста, помните одну вещь: говорить учителю, что над вами или кем-то еще издеваются, — это не то же самое, что быть «стукачом».

      Одна из самых плохих вещей, связанных с буллингом, заключается в том, что люди, над которыми издевались, часто чувствуют, что это их собственная вина. Это не соответствует действительности. Никто не заслуживает издевательств — нет оправдания поведению хулиганов. Издевательства — это всегда плохо. Хулиган (и другие люди) могут заставить жертву поверить, что это ее вина. Это потому, что обзывания и дразнилки, которыми в том числе задевают жертву, как правило, рассказывают о чем-то, чем жертва отличается от других.